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新兴如何了啊亚洲必赢bwin,经济底蕴是办捷报的

作者: 亚洲必赢bwin  发布:2020-01-19

都说“贫贱夫妻百事哀”,的确是这样。因此,在婚姻里,男女双方的独立是至关重要的,我们可以试想一下,一对郎才女貌的男女,整天亲亲我我说着“我爱你”、“我也爱你”的小情话,整天就知道疯着闹,疯着爱,你敢说要他们就爱得很真实吗?面对一份不真实的爱

问:经济基础是结婚的必备条件吗?

现在,谈起爱情,似乎已经是一个烂大街的词了,显得有那么点矫情、泛滥。平日里说起择偶标准,我们也总说,要嫁给爱情。那,那些嫁给爱情的人,后来怎么样了呢?

前两天,某人曾经对我说,看了电视剧《离婚前规则》忽然不想结婚了,这丫头这回可是玩大了,婚期原本定在下个月,可如今竟然因为一部电视剧就不想嫁人了,这玄乎事儿也太可怕了吧。老实说,至于戏中的三对男女,我只爱看黎昕和张小凡,其他两对人的吐糟事儿不看倒也罢了,爱情这玩意儿,不可以看得太过花哨,容易走火的事情,还是离远些的好。 喜欢黎昕这个人,喜欢那种自内而外弥散而出的人情味儿,尤其是在小凡怀孕的后期,他真的是在竭尽全力的改变着,尽管在这种蜕变中,有来自上天故意捉弄,但是看到一线曙光的爱情,就像是经历了一场至高的淬炼,往往把所有的感动倾洒进每一个交流的空间。黎昕虽然花天酒地的游弋在理智与欲望的边缘,但是这个人物是绝对真实的,我们从来没有看到他掖着藏着的蛛丝马迹。这是一个懂得如何耍帅的男人,他的帅气并不单单只是一个充满激情活力的躯壳,他在自内而外地向我们传递最有型的资本,那就是无所不能的人格魅力,虽然曾经很坏,虽然曾经让人产生过恨意,但是到最后,他变好了,变得开始务正业了,帅气的他着实让太多人为之倾倒。还记得小凡曾经偷偷跑去看他,并且给他发短信说:等你谈成第一笔生意请我吃饭吧,你今天真的很帅。就是这样的一个桥段,我们竟然发现原来温馨还可以这等美妙。两个人从婚变到复婚可能还需要一段时间,但是在整部戏中,我们都看到有一种深深的爱已经扎根在两个人的心里,老实说,这个世界上在没有什么比回心转意,比浪子回头更让人爱情的神奇了。 从这桩婚姻里,我们突然发觉,在围城之内,爱情并不是全部。但是,没有爱情的婚姻是绝对可耻的,尽管有过爱情的婚姻,也并不见得就能维持下去,我们往往忽视掉了发现,在某些细微之处,有些爱是藏匿着的,就像黎昕和小凡,就像你和她。 其实,维持一段婚姻的主要方式有许多种,只有抱着认真负责的态度去经营,婚姻绝对就是制造幸福的温床,管你是男是女,都必须想尽一切办法让自己让自己强大起来,不管你对面的这个人是多么的爱你,你要懂得在她劳累时,你适当的帮助减减压,甚至耐着性子听他说几句气话,你必须懂得安慰,倘若你也跟着杠起来,有些小矛盾就会变成爱情的裂缝,那么,婚姻的裂缝也就由此开始。 都说贫贱夫妻百事哀,的确是这样。因此,在婚姻里,男女双方的独立是至关重要的,我们可以试想一下,一对郎才女貌的男女,整天亲亲我我说着我爱你、我也爱你的小情话,整天就知道疯着闹,疯着爱,你敢说要他们就爱得很真实吗?面对一份不真实的爱,在结婚问题上又不慎重,他们之间光有爱情是,你敢保证这一段婚姻就能走到最后?两个人就可以白头到老? 虽然婚姻是建立在彼此相爱的基础上,但是还必须要用心经营才可以长久。过日子并不是比较一下谁付出的多,谁付出的少,若是这个问题都太过计较,围城里的男女还谈什么信任与宽容。家家有本难念的经,面对婚姻,只有真正困在围城里的人才知道什么是柴米油盐酱醋茶的生活。诚然,婚姻有风险,结婚需谨慎,面对她,大可不必害怕,实质上平平凡凡,简简单单真的生活才是最美好,也最难得的。

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个人觉得是的,因为我本身是离异的90后,我和妻子感情挺好的,不知道是运气还是什么,三次投资失败,现在变的负债累累,俗话说贫贱夫妻百事哀,因为过的不好,所以生活中拌嘴吵架的次数越来越多,如果可以重来,我选择先立业后成家。好想跟前妻再说一句对不起

贫贱夫妻百事哀

个人观点。

网上看到的一个故事。女孩不顾家里的反对,要和自己爱的人结婚。但是女孩家里坚决反对,原因是嫌男方经济基础不好,怕女儿过去受委屈。可女孩则认为有了爱情,其余的物质方面都可以努力赚到。后来两人结婚,孩子都能打酱油了,婚姻却也走到了离婚的边缘。后来女孩只说了一句:贫贱夫妻百事哀。

考虑结婚的话,经济基础第一重要!

也许作为外人,不身临其境,是无法理解那种痛苦的。但是两个人走到这一步。想必也是经受了很多内心的挣扎的。生个火,买不起劈柴;生个病,上不起医院;生个娃,喂不了奶粉生活生活,生的东西都没有,你就只有活着了。当爱情落到柴米油盐这些琐碎的事情。很容易就消耗了两个人的感情。

真实情况就是两个人在一起,有钱了,感情可以慢慢培养出来,但没钱,再好的爱情也会慢慢被柴米油盐拆散!因为你得吃饭啊,你得买房啊,你得给娃买奶粉啊,娃上幼儿园你得交学费啊……没有经济基础的爱情在这个现实的社会真是脆弱的不堪一击,没有什么能比自己手里有钱更让人觉得心里踏实。

我身边就有真实例子(不细说了),有人嫁给了爱情,但经济基础不行,刚开始还有爱情支撑着,但慢慢的直到现在,他们过的并不好。

爱情,也免不了会出轨

同时嫁给爱情和金钱是这个世界上最美好的事情,至少我认为。但往往绝大多数人只能得到其中之一,或者是两个都得不到。

这样的例子似乎就比较多了。

最近家里人一直催啊,马上过年了,到时候亲戚朋友肯定还是催啊,前段时间去看我爷爷,老人家八十了,给我说你再不找对象结婚我看是吃不上你的席了,我开玩笑:看您老这精气神,100岁肯定没问题啊,再等我二十年……

马伊琍和文章曾经被视为娱乐圈模范姐弟恋,08年裸婚,后来生育了两个女儿。6年后,一个“周一见”引出了文章出轨的劲爆消息。马伊琍以一句“恋爱虽易。婚姻不易,且行且珍惜”,高姿态选择了原谅。我相信她是爱着文章的,她的原谅对文章也是一种保护。文章后面也再次求婚,上演浪子回头、回归家庭的戏码。可是爱情呢?不知道还在不在呢。

昨天早上还和我爸来了一场大论战,关于爱情和金钱的!他用过来人的实例最终使我败阵。家里人其实早都给我下过硬要求,只是我一直在挺着。最近朋友领导都介绍过对象,一直在相亲,都没有结果。情况是:合我爸妈意的我不喜欢,我喜欢的又不合爸妈意。我幻想着鱼与熊掌兼得,但最终肯定难以实现。我清楚的知道,关于结婚这件终身大事,听父母的话准没错——经济基础第一重要!

林丹,作为中国羽毛球队的“一哥”,地位无人能及。在和女友谢杏芳9年爱情长跑后,他们以一场盛大的婚礼为羽坛“神雕侠侣”画上了圆满的句号。无奈人心难测,曾经轰轰烈烈的爱情,以林丹的出轨被打上了大大的问号,尽管谢杏芳选择了原谅,可是后续如何,外人已经不可知。

王尔德说过:年轻时,我曾以为钱是这个世界上最重要的东西,现在我老了,才明白的确如此!

当然,这只是个例,并不能代表什么。可是,当初的山盟海誓,轰轰烈烈的爱情,依然挡不过现实的诱惑,忠诚,在花花世界的狂蜂浪蝶中显得不堪一击。有时让人心里也是泛起一丝丝凉意。

不多说了,归根结底,活现实点比啥都好。

我不太赞成这种观点!两个人能走到一起,是互相对彼此都有欣赏得方面。如果两个人是因为钱走到一起的,那他们的婚姻会结实吗?两人结婚可以没钱啊,但两口子要有把日子火红火的信心和信念啊,中国有多少家庭不都是白手起家的嘛,最后幸福的走下去!

爱情,无法改变一个人

个人感觉经济基础是结婚的基本条件。是两个人从认识,到吸引,到相处,再经过一段时间的磨合,直到有一个基本的冲突和相处模式形成,双方对未来的大致方向一致,同时也希望两个人的关系进入到下一个阶段,就可以结婚了。有足够的经济基础当然很好,但我也见过一些在一开始双方都没什么钱的人,达到上面的阶段后就结婚了,后来一致按照既定的规划去做,现在日子也过得很好,虽然偶尔也吵吵架,有些小冲突,但是很快能解决掉,总体来说,甜蜜更多。 在谈恋爱的时候我们享受爱情的甜蜜,享受着每一句矫情的情话。我们不在乎那个男人是否有钱,我们天真的以为,只要他对我好,以后什么都会有的。可是,慢慢地我们发现理想和现实是不一样的。当你进入了婚姻一切都需要落实到实际的生活中去。婚姻的本质说到底无非是柴米油盐酱醋茶。有人也曾说过,没有物质的爱情就像一盘散沙,都不用风吹,走两步就散了。对于我们来说爱情是神圣的,但生活不是。你的经济基础决定了你的生活质量。不要说他对你很好,不要说我们相爱就够了,很经典很现实的一句话是,贫贱夫妻百事哀。恋爱的时候你可以和他一起吃路边摊,一起淋雨,一起省钱计划一次浪漫的旅行。因为你年轻你可以忍耐这一切,甚至感觉很浪漫。但结婚后你们为了生活去奔波,劳累。你在乎婚姻后的经济基础是对你自己和你孩子以后人生负责的体现。婚姻后的你可以去吃苦,但你愿意让你的孩子和你一起去吃苦受累吗。恋爱可以没钱,但结婚不行。所以我感觉经济基础是结婚必备的条件。把金钱考虑到你婚姻中去,这是对自己的负责,也是对自己家长和孩子负责。 关键在于两个人对于目前的状态是否接纳,是否有共同的规划,是否严格执行。没钱,挣就是了,一年挣多少,怎么挣,挣到后什么时候买房,买多大的房,其他的钱要不要投资,怎么投资等等,形成共识,并且切切实实朝这个方向努力才是重点。

有人说,爱情中的人智商为零。爱着时,我们总以为爱情可以改变一个人,认为对方为了我们,可以变成我们想要的样子,认为对方身上的那些缺点并不重要。可是等真真切切结婚了,才发现那些微不足道的缺点一下子被放大千百倍。更可怕的是原来觉得是优点的,结婚后也变得不能忍受了。

经济基础是结婚的必备条件,但这个问题要动态看待。首先,你不是通过婚姻去收编财富,人家的财富是人家创造的,是人家的,不是你能支配的,人家的财富越多,你反而越容易被人家支配。其次,今天的穷光蛋,没准明天奋斗成富豪;今天的富豪,没准明天把家财败光,连累你负债,与投资、赌博的原理相通,根据眼前手上的好牌或臭牌,去赌往后的胜负,好牌未必赢,臭牌未必输,考你眼光。经济基础也是相对的,一般情况下,你身家10万,找到个身家30万的,这也算是一种有经济基础,30万的找个60万的……你10万身家要找个身家100万、1000万的,这可要看你的“本钱”、本事、际遇了。现代婚姻就是一种交易、买卖,或合伙公司,无利不起早,你掂量、计算人家,人家也掂量、计算你。

婚前你觉得他老实本分,婚后你觉得他木讷不浪漫。婚前你觉得他勤俭持家,后来就变成了小气抠门。我们的眼光似乎在一夜间发生了改变。有时会禁不住怀疑“:我们为什么会和这样一个人结婚呢?可真真忘了,当初爱的如胶似漆的,也是你啊。

你好,很高兴回答你的问题!

有的人承受不来这种落差,觉得自己爱错了人。还有人在婚后才发现对方不为人知的一面。如果没有有效的介入干预,婚姻这时就变得岌岌可危了。

作为一个过来人的经验,我个人认为经济基础绝对是结婚都必要条件,古人说,门当户对是有道理的。风景再美也有离开的时候,花儿再美也有凋谢的时候,当然,爱情再美也有柴米油盐磨合的时候,除非你很有钱找保姆,就算找保姆你也得放心才行。

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按照经济学的理论,经济基础决定上层建筑。这句话我认为是说,经理基础决定家里谁说的算。

当然。以上说的并不是全部。还是有很多人,嫁给爱情,收获了自己的幸福。这只是让我们看到,即使嫁给爱情,也不是有了铜墙铁壁,该有问题的还是会有问题。爱情依然需要我们去经营。需要两个人齐心协力。

那么经济基础是结婚的必然条件吗?答案是否定的。是否结婚,结婚以后是否幸福!不是由经理基础决定的。是两个人感情发展到一定的阶段,自然想到谈婚论嫁。有经济基础,没有合适的人,没有非她不娶的决心,也不能成亲。

一千个人心中有一千个哈姆雷特,而对这个问题,肯定每个人心中都有自己的答案。

但是,现今社会的婚姻,多了很多功利色彩。没结婚以前先要看有没有房子,汽车,有多少存款。有的结婚可能是奉子成婚,有的可能是为了金钱,为了权利。把婚姻的本质给弄混了。

婚姻是神圣的,不应该夹杂着太多经济或者物质利益。结婚谈什么经济基础也没有什么意思。只要两个人幸福,经济基础不重要。只要两个人辛勤劳动,早晚会过上好日子的。

李小璐和贾乃亮,王宝强和马蓉,文章和马伊琍,她们的经济基础都不错,可是后来的婚姻都不是很幸福。

绝对是,结过婚额都深有体会。特别有了孩子之后,花钱的地方多着呢,如果经济不足 ,还会引发各种矛盾影响感情!恶性循环

生活中家庭中,到了结婚年龄的青年常常会遇到这样的问题

亚洲必赢bwin,经济基础当然是结婚的必备条件了。

我们生活在一个科技飞速的互联网世界里,我们会看到很多网络流行话语比如“我们都想要牵了手就能结婚的爱情,却活在一个上了床也不会有结果的年代”,这就是恋爱。

在谈恋爱的时候我们享受爱情的甜蜜,享受着每一句矫情的情话。我们不在乎那个男人是否有钱,我们天真的以为:只要他对我好,以后什么都会有的。

可是,慢慢地我们发现理想和现实是不一样的。当你进入了婚姻一切都需要落实到实际的生活中去。谈恋爱的时候你们只需要彼此深情不负,说些情话就认为是一辈子。

有人问婚姻是什么?其实婚姻的本质说到底无非还是柴米油盐酱醋茶。有人也曾说过:没有物质的爱情就像一盘散沙,都不用风吹,走两步就散了。

爱情是神圣的,但生活不是。你的经济基础决定了你的生活质量不要说他对你很好,不要说我们相爱就够了,很经典很现实的一句话是:贫贱夫妻百事哀。

恋爱的时候你可以和他一起吃路边摊,一起淋雨,一起省钱计划一次浪漫的旅行。因为你年轻你可以忍耐这一切,甚至感觉很浪漫。但结婚后你们为了生活去奔波,劳累。那时候你还想要这些空虚的浪漫吗?

你在乎婚姻后的经济基础是对你自己和你孩子以后人生负责的体现。婚姻后的你可以去吃苦,但你愿意让你的孩子和你一起去吃苦受累吗?恋爱可以没钱,但结婚不行。

有人说过:“爱情如果不落实到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去,是不会长久的。”如果你想过着既有底气,又有质量的生活,那么请把金钱考虑到你婚姻中去。这是对自己的负责。

这个问题突然让我想到昨晚的《奇葩说》,傅首尔的那段发言今天上了微博热搜,很多人被感动了,但是,说实话,我并不太接受。她大概意思就是说,他老公是条咸鱼,她以前鞭策他努力,现在想想后悔了。她以前以为爱就是要在一起挣很多钱,但是现在想想不是,爱是花时间做一些无聊事。

她之所以可以站在舞台上对着大众自信满满的说出这些话,完全是因为今天的她已经拥有高名气高收入,已经不用再为家里的开销孩子的学费犯愁,人只有在物质上实现了满足,才会开始追求精神上的富足和自由。

贫贱夫妻百事哀,虽然是一句很老的俗话,但是我觉得不管时代怎么变迁,每一段婚姻都验证了这一句话。

两个人结婚的基础是什么,爱情?当爱情融入到生活中起床睡觉吃饭干活的琐碎事情中呢?世界上真有完完全全契合的两个灵魂?我们只要亲亲我我你侬我侬,不需要吃饭穿衣看病?有情饮水饱吗?

婚姻是一个家庭一起生活,是一个家庭一起奋斗未来,这里面的每一个细节都离不开俗套的金钱。

我所说的经济基础并不是说要多大富大贵,你结婚的时候经济有限租房子,但是你不能能力有限一辈子都租房子;你结婚的时候经济有限买不起车,但是以后一家大小上有老下有小,不管游玩还是看病你不能一辈子都买不起车。

你可以嫁一个目前没有经济基础的人,但是,他必须是有潜力以后可以给家庭带来经济基础的人。

这个主要看两个人的观念和两个家庭的观念。

如果两个人的经济观念很接近,比如都觉得租房住并没有什么不妥,那经济基础就不那么重要。

其实最难解决的是各自的家庭,女方家庭会觉得男方没钱女儿嫁过去会受苦,男方家庭会觉得女方没钱嫁过来有图谋。

但是我觉得就算对方现在一穷二白,但只要不好吃懒做,有一颗上进心,总归不会永远贫穷。

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